把不起咩咩就八頭，為何要這樣？

社會中心／綜合報導

桃園一名陳姓人夫去年隱瞞自己已婚身分，約李姓女網友出來約會，並到桃園一家摩鐵，陳妻委託徵信社調查發現後立刻報警抓猴，警方事後依妨害家庭罪嫌移送，但桃園地檢署今天予以不起訴。

《蘋果日報》報導，43歲的陳男李姓女網友被警方查獲共處在摩鐵房間，不過2人堅稱沒有關係，只是在網路上認識的，陳男供稱，自己隱瞞已婚身分，是怕李女會拒絕邀約，2人當天是要去看電影，但售票員把時間搞錯，他們才決定到摩鐵唱歌。

李女則說，當天身穿短褲和背心，警方到場時她也是穿著短褲、背心，沒有拖過衣服。最後因現場採無證據，加上陳妻在離婚後撤告，因此檢方予以不起訴。







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2015/08/25, 生活

如何創造一段美好的感情？心理學家：關鍵在接住對方的「需求」

Photo Credit: Corbis/達志影像

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真正決定愛情是否美滿的關鍵，不是在於有沒有小三出現，而是我們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。如果我們總是能適時地接住對方的情緒，那麼這將帶來一段美好的關係；反之，則會讓關係留下越來越多的傷痕，終有一天會爆炸的。

文：Psydetective

有許多人在碰到感情問題時，可能會採取「睜一隻眼，閉一隻眼」、「眼不見為淨」的方式來面對。但是這真的是一個好方法嗎？也許短時間內能避免衝突發生，但是長期累積的心理壓力，卻會成為愛情破裂的導火線。

根據心理學研究指出，雖然避免討論彼此的議題或許和自我保護、以及為了保護這段關係有關，但是這樣的行為往往和關係滿意度有著負相關。也就是說，溝通少的愛情，往往也是讓人不滿意的愛情[1]。許多人在被另一半告知要分手時，往往很錯愕，覺得「不是一切都好好的嗎？」其實那是因為你忽略了一件事：愛情並不會一直都好好的，而是一個需要不斷溝通、協調、互相瞭解與改變的過程。

過去心理學對於愛情的研究，比較注重於依附類型的分類。自從丹佛大學（The University of Denver）的Cynthia Hazan和Phillip Shaver兩位學者，將過去研究小孩子的依附理論拿來套用到成人依附關係研究之後[2]，依附理論就一直被人們所熟知。過去，我們總是習以為常地聽到某某人是一個「安全依附者」，所以他在愛情裡面的安全感比較高；某某人在愛情裡是一個「焦慮依附者」，所以他在愛情裡很容易焦慮，在聯絡不到女朋友的時候就會奪命連環叩……。

但隨著愛情心理學的進展，心理學不再把依附類型視為一種人格類型，而把依附類型看成是兩個人互動時，所展現出來的關係樣貌。國內學者孫頌賢、修慧蘭就曾經發表過一篇研究，發現我們會因為互動對象的不同，展現出不同的依附型態[3]。也就是說，其實決定一段關係是否穩定，有一部分的因素來自於「你的互動對象是誰」。其實這和過去的看法相比是比較樂觀的，即使我們是很容易不安的人，也有可能找到一段適合自己的愛情。

一項德國耶拿大學（Friedrich Schiller University Jena）和卡塞爾大學（University of Kassel）的研究則指出，雖然神經質的人往往會讓愛情變得比較糟糕，但若你處在一段浪漫的關係裡，女性的神經質傾向有可能會顯著地下降；而不論男女，對於愛情的解釋偏誤皆會隨著浪漫的愛情而下降，我們變得比較不容易對愛情產生不切實際的負面解讀[4]。

但是，我們又該如何創造一段美好的感情呢？研究親密關係多年的John Gottman指出，真正決定愛情是否美滿的關鍵，不是在於有沒有小三出現，而是我們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。如果我們能適時地做到，那麼這將是一段美好的關係；反之，則會讓關係留下越來越多的傷痕，終有一天會爆炸的。

也許你會說，可是對方老是要在我工作完很累的時候陪她講電話，或是總要我每天接送她上下學，不然就鬧脾氣，我又該怎麼辦呢？這時候，Gottman會告訴你，你們應該來一場溝通大會了！

所謂的溝通大會，指的是雙方要輪流訴說自己的需求。你們應該找一個安靜無干擾、可以長時間好好談的地方，坐下來說說彼此的需求，也許一個禮拜一次。這樣的溝通或許會讓你們有一些摩擦，但比起真正踩到彼此地雷而大吵一場，這樣的溝通會更有助於關係的更穩定。

Photo Credit: Corbis/達志影像

坐下來之後，你們輪流擔任訴說方與傾聽方。在訴說方訴說時，應該要盡到三個責任：

1. 了解（Awareness）─了解哪些話可能會刺激到你的伴侶，並且採取「以自己為重心的句子」來告訴對方你的需求，不要責怪對方「為什麼你都不接我電話，害我很生氣！」，而是說「我真的很希望你能跟我講電話，我真的很想要你陪著我」。在述說時，不要跑題，單就眼前的事件來討論，才不會變成翻舊帳大會。

2. 寬容（Tolerance）─我們不一定要接受對方的觀點，但我們可以接納彼此。在愛情裡，爭執誰對誰錯是沒有意義的，往往會讓關係變得更糟而已。我們今天會有這些想法，和我們過去的經驗有關，我們需要的是了解與接納對方的一切。你可以不認同，但是為了彼此的和諧，你要試著體諒對方的想法。

3. 變批評為願望或積極需求（Transforming criticisms into wishes and positive needs）─不要跟對方說：「我真的很不喜歡你不接我電話」，因為這句話並沒有帶來解決方式。與其這麼說，不如給出一些可能的方法：「我覺得如果能夠在你下班之後，陪我講講電話，也許我就不會這麼焦慮了。」提出一些解方來討論，才有助於彼此關係變得更好。

而在聽對方說時，千萬不要急著反駁，或是提出自己想溝通的議題。等到眼前的議題溝通完之後，再來交換身分，讓彼此都有機會講出自己想討論的議題。傾聽方此時的責任是：

1. 理解（Understanding）─不一定要接納對方的所有行為，但要接納對方有這麼想的權利。Gottman說，69%的情侶都有解決不了的問題。與問題共處，找到適合彼此的方式，會比試圖改變對方來得更好[5]。

2. 無防衛傾聽（Non-defensive listening）─訴說方有責任不刺激傾聽方，但傾聽方有時候也需要靠自己來平復情緒。當你感到情緒起伏時，試著用下面三種方式讓自己平靜下來吧！你可以試著深呼吸，讓自己放鬆下來；接著，把伴侶所說的話、以及你的反駁寫下來，整理好之後，輪到你講的時候再講出來。而寫字本身也有助於放鬆情緒；最後，記得你愛對方，並且尊重對方，想想你們關係中的美好片段，有助於恢復平靜。

3. 同理（Empathy）─專心傾聽對方說的話，理解她的需求，將有助於讓關係變得更好[6]。

不過，雖然溝通的確有幫助，但有些關係彼此的差距過大，無法好好溝通，那麼就得適時放手了。對愛情而言，沒有所謂的對錯，只有適合或不適合而已。同樣是鬧脾氣，有些人就能夠體諒，但有些人就是無法接住你的情緒。因為每個人成長背景不同，所能接納的事情也會有所不同。

了解自己適合什麼樣的愛情，將能讓你更快找到一個適合的人。當然，一個神經質的人還是比較難談好感情，所以除了積極尋找之外，學著用更成熟的方式來處理自己的情緒，也是加速遇見「對的人」的一種方式喔。

延伸閱讀

[1] Dailey, R.M., & Palomares, N.A. (2004). Strategic topic avoidance: An investigation of topic avoidance frequency, strategies used, and relational correlates. Communication Monographs, 71, 471-496.

[2] Hazan, C. and P. Shaver, Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 1987. 52(3): p. 511-524.

[3] 孫頌賢、修慧蘭（2007）成人依附的測量 成人世界中不同依附對象的測量差異與關連

[4] Christine Finn, Kristin Mitte and Franz J. Neyer(2015). Recent Decreases in Specific Interpretation Biases Predict Decreases in Neuroticism: Evidence From a Longitudinal Study With Young Adult Couples. Journal of Personality .Vol 83 Issue 3.p274-286

[5] These 4 Things Kill Relationships（TIME）

[6] John Gottman（2014）愛的博弈。浙江人民出版社真愛橋評價被同業惡意抹黑-跟女生聊天的話題列表

本文經真愛橋授權刊登，原文發表於此

責任編輯：闕士淵

核稿編輯：鄭少凡

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Tags：

依附理論 同理心 安全感 心理學 情緒 愛情

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德國是全球第4大經濟體，過去幾年經濟成長率上升，用電量不增反減。德國在台協會副代表施碧娜（Sabrina Schmidt-Koschella）說明，關鍵之一是運用科技提高能源使用效率，減少能源消耗與溫室氣體排放。



德國訂有「國家能源效率行動計畫」，提供改善經費以保證與優化現行能源諮詢的品質，並推動CO2建築翻新計畫，目標是2020年的能耗要比2008年減少20％。







為提高建築部門的能源使用效率，德國每年補助15億歐元補助改善老舊絕緣設備，也將更換老舊幫浦的補助提高至30％；另外，針對新建物提出嚴格節能要求，並推動將再生能源產熱比例提升至50％。德國規定只許銷售符合能源效率的產品，且產品都須標示能源效率分級標籤，藉此要求企業生產節能產品。施碧娜指出，工業部門積極現代化的目標不僅是追求利潤極大化，使用能源的效率也會提升，達到節能減碳的效果。2000年德國開始實施「能源過渡計畫」，旨在擺脫對核電與化石燃料的依賴並改用再生能源；2011年6月國會作成決議，設下「2020年前溫室氣體減量40％」、「2022年前逐步廢除核能」、「確保能源安全與競爭力」三大目標，成為運作能源轉型的重要指南。施碧娜表示，德國政府的能源轉型政策希望發展低成本的解決方案與最佳整合系統，同時確保消費者能負擔能源費用，並讓德國經濟仍保有競爭力。台大風險社會及政策研究中心日前舉辦論壇，施碧娜以德國經驗為例強調，減碳未必與經濟發展相衝突，發展綠能創造新就業機會，經濟也持續成長。 1991年德國每10億歐元GDP的碳排放量為59萬噸，2014年減至33萬噸。為發展再生能源，德國設立創新部門，政府也撥款支持再生能源生產、儲存與運輸的研究。目前綠能僅次於機械、汽車，成為德國的第三大產業。(中國時報)









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